시작한지 며칠 되었다고 벌써 문제에 봉착했네요.

나이들어서 하는 연애는 내부 갈등보다는 외부 갈등이 더 무서운 것 같습니다.

잘 만나고 있습니다.

그런데 저희 집에서 반대를 하네요.

이유는 어머니의 '감' 때문입니다. 혹은 '촉'이라고 하나요? 얼굴 한번 안보시고 그 '감'이 안좋다고 반대를 하십니다.

정말 당황했습니다. 난감하더군요.

뭔가 진지한 단계로 접어들려는 찰나에 외부에서 제동이 걸리네요. 전혀 예상치 못했습니다.

아직 뭔가 계획을 잡기도 전인데, 반대부터 하시니, 그것도 막무가내로 반대를 하시니 뭘 어떻게 접근해야 할지도

모르겠습니다. 물론 그 '감'뒤엔 뭔가가 더 있겠지만, 쉽게 속 이야기를 안꺼내시는 것을 보니, 집요하게 파고들 상황도 아니라는

판단이 섰습니다. 표면적인 문제는 아니겠죠.

그래서 한동안 고민을 좀 해봤습니다. 답이 나올리가 없었습니다. 지치더군요. 짜증이 마구 솟구쳤습니다.

그 사람에게도 성질을 부렸습니다. 상처주기 싫어서 이 고민을 쉽게 풀어놓지 못했습니다. 그 사람의 문제가 아니라

내 문제라는 생각에 속에 있는 말을 참고 또 참았습니다. 혼자 짊어지고 해결하고자 했죠.

정말 죄송하지만, 어머니가 원망스럽기도 했습니다. 혼자 멍하니 있으면서 답답한 마음에 밤을 새기도 했는데, 오늘 아침

이런 생각이 들더군요. '인생 뭐 있겠어. 일단 GO'

어머니는 천천히 설득한다고 하더라도, 내가 흔들리지 않으면 된다는 생각에, 일단 갈등의 끝까지 가보기로 마음먹었습니다.

무서워서 피할 생각은 접었습니다. 누구에게 상처주는 것이 늘 무서웠는데, 피한다고 해결될 것도 아니라는 생각을 했습니다.

일단 짐을 내려 놓는 것이 필요했기에, 그 사람에게 솔직하게 이야기했습니다.

같은 길을 가는 동지이니 힘이 되어달라는 바램도 있었습니다.

당장 결말을 지을 것이 아니라, 조금씩 조금씩 설득해 나가기로 했습니다. 누군가에게 상처주는 것을 두려워 할 것이 아니라, 그 두려움 때문에 자기 자신을 속이는 일이 더 두려워할 일이기에, 정면으로 뚫고 가야겠습니다.

쓰러지는 것이 두려운 것이 아니라, 두려움에 굴복해서 등돌리는 내 자신이 두렵네요. 

그 사람이 누군지 많이들 아시는 상황이라 이런 글 자체가 무모하고 경솔해보일지는 몰라도, 시련에 맞서기로 마음먹은 이상 마음에 있는 것을 드러내는 것이 가장 첫번째 단계라고 생각되서, 생각정리 차원에서 글을 씁니다.

세상엔 참 많은 드라마가 있지만, 사람들은 다들 자신들이 평범하다고 합니다. 하지만, 극적인 드라마는 늘 그 평범함에서 나옵니다. 내 일이 아닐 것이라고 생각하는 것 자체가 드라마의 도입 부분이 되겠죠.